Любить и помнить » Дистанциoннaя Школа приeмных рoдитeлeй
Дистанционная школа приемных родителей Дистанционная школа приемных родителей
 
  Об очной ШПР
  УСЛОВИЯ
  РАСПИСАНИЕ
  ЗАПИСЬ
  О дистанционной ШПР
  ПРОГРАММА
  УСЛОВИЯ
  ЗАПИСЬ
  Расписание и запись на вебинары
  ПРОГРАММА
  УСЛОВИЯ
  ЗАПИСАТЬСЯ
Открыта запись в ДШПР
Дорогие друзья! Продолжается запись на 1-й и 2-й курс ДШПР!

АНОНС НОВОГО ДИСКА:
Лекция детского врача-невролога Дмитрия Сандакова (Мифы и реалии детской неврологии)
Лекция детского врача-невролога Дмитрия Сандакова (Мифы и реалии детской неврологии)
Литература (0|47)
Видеоматериалы (0|37)
Новости усыновления (0|275)
Каталог сайтов
Справочник усыновителя
Как вы узнали о нашей школе?
Интернет
СМИ
Знакомые
Подписка через Rss
Подписка через E-mail:
 
«    Август 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 
Дистанционная школа приемных родителей

Другие баннеры
Наши партнеры
Система Orphus
 
Сейчас на сайте:
Слушателей: 0
Гостей: 21
Всех: 21
 
 Любить и помнить

Материалы газеты "Ау! Родители!", № 2/2006

Утрата собственного ребенка одна из распространенных причин усыновления в нашей стране. Именно поэтому мы решили коснуться такой непростой темы и позволить себе обсудить некоторые очень болезненные аспекты принятия в семью сироты в такой ситуации. Конечно, не все сказанное ниже может относиться ко всем семьям, принявшим такое решение. Но все-таки постарайтесь услышать то, что мы хотим вам сказать, поскольку случаи возврата детей в детский дом через некоторое время после усыновления были. И скорбь безутешных родителей в результате оборачивалась двойной скорбью: малыш, который уже поверил в маму и папу, терял их во второй раз.

Смерть ребенка величайшее горе для матери и отца. Пустота и одиночество. Не на что надеяться, не во что верить. Нет смысла жить для кого? Стандартные советы ("вы не виноваты", "это все решается не нами", "нужно смириться", "нужно заняться каким-нибудь делом, это отвлечет от скорби", "время лечит"), которые дают близкие и родные, пытаясь помочь, не служат утешением. Иногда они приводят к еще большему желанию отгородиться от реальности: "Меня никто не понимает и не может понять". Горе, в отличие от счастья, всегда одиноко.

Смерть ребенка является настолько сильной психологической травмой, что, как считают специалисты в области психологии стресса, на восстановление требуется в несколько раз больше времени, чем после любой, самой серьезной травмы.

Один из действенных способов преодолеть состояние горя обратиться за квалифицированной помощью. По данным зарубежных психологов, после смерти ребенка 85 процентов родителей нуждаются во временной психологической помощи, а 15 процентов в постоянной, по крайней мере в течение года.

Все очень индивидуально, и каждому человеку требуется свой период времени для того, чтобы вернуться к жизни. Но как бы ни тяжела была бы утрата, нужно продолжать жить во имя самой жизни.

УСЫНОВИТЬ И ЖИТЬ ДАЛЬШЕ

"У нас не было возможности готовиться, все произошло неожиданно. Погиб наш единственный 14-летний сын. Яркая личность, "душечка отряда", головная боль учителей, смысл всей нашей жизни. Прыгнул с причала яхт-клуба, ударился головой о камни, потерял сознание и захлебнулся. Нам незачем стало жить: страшно возвращаться домой, нет смысла идти на работу, не для кого зарабатывать деньги, не о ком заботиться, некому радоваться. И мы неожиданно для себя ухватились за брошенного ребеночка".

Очень многие семьи в подобной ситуации поступают так же, и в домах вновь звучат детские голоса. Растущий малыш дарит родителям свои первые шаги, первые слова. Они дарят любовь и заботу своему второму (или третьему) сыну или дочке тем, кто в них так нуждается.

Мотивы чаще всего не осознаваемые при принятии решения о приемном ребенке можно описать так: родителям очень хочется вернуть утраченное как можно быстрее, воссоздать жизнь до потери, заполнить образовавшуюся пустоту в душе, брешь в семье; переключиться на заботу о другом ребенке, чтобы ежедневная нагрузка и хлопоты не оставляли времени на уныние и позволили легче пережить боль утраты; помочь ребенку, оказавшемуся в сходной ситуации потерявшему родителей.

Не обязательно присутствует только один из этих мотивов, они могут переплетаться и дополнять друг друга, но часто преобладает один из них. Решения принимаются импульсивно, поскольку подсознательно кажется: как только ребенок окажется дома, все будет хорошо, все станет как прежде.

Принять ребенка в семью, полюбить и признать его родным не всегда легко. Часто обычные приемные родители, не столкнувшиеся с такой тяжелой потерей, не сразу готовы принять ребенка. Возникают проблемы в выстраивании отношений с ребенком, не сразу приходят любовь и безусловное принятие. Зачастую адаптация оказывается сложнее для родителей, чем для ребенка, особенно в тех случаях, когда приемный ребенок далеко не младенец.

Период взаимной адаптации для семьи, потерявшей ребенка, в том случае, когда решение взять приемного ребенка принято слишком быстро, когда горе еще не пережито до конца, может оказаться еще более тяжелым. И нередко бывает так, что родители, которые на самом деле не готовы к появлению в семье приемного ребенка и делают этот шаг неосознанно, не рассчитав своих сил, не выдерживают и возвращают ребенка в детский дом. Потому что "не похож", потому что "не такой", потому что… Говоря психологическим языком, просто не справился с той ролью, которая на него возлагалась: стать психотерапевтом своим новым родителям. Или, другими словами, волшебником, который не смог сделать "как было".

Ниже мы постараемся рассмотреть несколько негативных моделей развития отношений родителей и ребенка в новой семье. Повторим еще раз: каждое из описаний может не иметь никакого отношения к конкретной ситуации и конкретной семье. Приводя эти модели, мы преследуем только одну цель избежать ошибок, цена которых слишком высока.

ВЕРНУТЬ УТРАЧЕННОЕ

"Когда моего сына убили, я увидела по телевизору передачу, в которой показали ребенка, очень похожего на моего, рассказывала одна из женщин, переживших утрату. Его звали так же, как и моего родного сына, и я подумала: это знак от моего сына, хотя его самого с нами уже нет".

Иногда родителям кажется, что где-то живет малыш, очень похожий на ребенка, которого уже нет, что такой малыш "послание" и что именно его нужно найти и взять в семью. Семья прикладывает совершенно нечеловеческие усилия: путешествует по детским домам, больницам и приютам для того, чтобы найти похожего мальчика или девочку того же возраста (или, если ребенок уже достаточно взрослый, похожего раньше). Его усыновляют…

Сходство в данном случае и является наиболее коварным моментом. Не бывает совершенно одинаковых людей. Даже внешне похожие как две капли воды близнецы отличаются привычками, потребностями, способностями. Родители могут совершить большую ошибку, стараясь воссоздать образ умершего любимого человечка, навязывая приемному ребенку такую же одежду, те же игры. Они довольно быстро обнаруживают, что и внешне ребенок не совсем повторяет сына или дочь и с каждым днем все сильнее меняется, а моменты похожести не только не притупляют воспоминания, но еще больше бередят их.

Поневоле усыновители сравнивают детей, и со временем их могут все больше раздражать промахи или отсутствие способностей у второго ребенка. А это обязательно будет, ведь если вы взяли не трехмесячного младенца, а ребенка постарше, он не имел ни достаточной заботы, ни возможности познавать мир и учиться.

"Умом я понимаю, что нельзя сравнивать моего талантливого сына с ребенком из детского дома, сознается в беседе одна из усыновительниц, обратившаяся за консультацией, но ничего поделать с собой не могу. Он в четыре года не выговаривает обычные слова, а мой в это время уже хорошо читал. Этот не может посидеть ни минуты, а мой уже в шашки мог с папой часами играть".

Ребенку из казенного учреждения требуется значительное время, чтобы проявить свои способности и добиться таких же успехов, как у их домашних сверстников. И даже когда они появятся, новые родители могут их и не заметить. Новым родителям может казаться, что успехи в математике важнее, чем умение конструировать (рисовать, петь), а их усилия привить ребенку традиционно семейные склонности и интересы просто не приносят плодов.

Так внешняя похожесть может сыграть злую шутку над усыновителями: нет ничего мучительнее сознавать, что за близким выражением глаз, челочкой, вздернутым носиком совершенно другой человек, с другим голосом, манерой говорить, думать и жить. Это подобно тому, как мгновенная вспышка радости от мелькнувшей знакомой курточки потерявшегося в толпе ребенка сменяется глубоким разочарованием и отчаянием: нет, не он.

Представьте себе, что вы вступаете в брак, а для супруга(и) этот брак не первый, и вам придется без конца слушать, какой замечательной была его первая жена (муж), как она красиво и со вкусом одевалась (как красиво он ухаживал), умно отвечала на вопросы свекрови (любил тещу) и… список можно расширять до бесконечности. Ребенку же еще тяжелее, ему приходится постоянно жить в состоянии конкуренции, в которой просто невозможно выиграть. Ведь другой ребенок чаще всего еще и идеализируется потеря стирает те проблемы и трудности, которые возникали при жизни.

Ребенок не может всю жизнь прожить наряжаемой куклой, постепенно он понимает, что любят не его самого, а другого в его образе, и начинает сопротивляться навязанной роли сначала неосознанно, затем все более сознательно.
Родителей это раздражает, они делают попытки исправить ситуацию и в конце концов испытывают разочарование, боль, охлаждение к ребенку и дальше только терпят его в своем доме. Ближе к подростковому возрасту, если не раньше, такое положение приводит к открытому протесту. Ребенок начинает активно противодействовать и искать свой путь… Если семье не удастся переболеть и принять сына или дочь такими, какие они есть на самом деле, это вполне может привести к распаду семьи.

Конечно, нельзя сказать, что все семьи, пошедшие этим путем, обречены на распад. Есть случаи, когда и родители, и ребенок очень удачно адаптировались друг к другу, и при этом у родителей хватало сил и мудрости не сравнивать детей и не требовать от приемного всего того, в чем так хорош был потерянный ребенок. Самое главное понять и действительно принять, что заменить одного ребенка другим невозможно. Усыновление не продолжение и не компенсация того, что было, а просто другая, по-своему ценная и самостоятельная жизнь.

"ЗАМЕЩАЮЩИЙ РЕБЕНОК"

Одна из крайностей, которая встречается в семьях, потерявших ребенка и усыновивших брошенного малыша, специфический стиль отношений в семье, которую психологи называют "замещающий ребенок". Надо отметить, что этот стиль отношений может относиться не только к приемным детям, появившимся в семье после гибели ребенка. Такое поведение родителей может возникнуть в семьях, где взрослый ребенок покинул семью и по тем или иным причинам не поддерживает контакта с родителями, после серьезной болезни одного из детей или развода и т. д.
"Замещающий ребенок", по неосознанному или осознанному ожиданию родителей, должен преуспеть не только за себя, но и "за того парня". Таким детям отдают слишком много сил, их любят за двоих, от них многого ожидают и требуют. И, как ни странно, чаще всего такая любовь не идет им на пользу.

В воспитании таких детей сочетаются, как правило, такие стили воспитания, как гиперопека и потакание, жертвенность со стороны родителей и крайне завышенные ожидания от ребенка. Это дети, у которых, казалось бы, есть все: им отдаются все силы и время родителей, они ходят в лучшие детские сады (или находятся дома, занимаясь с лучшими гувернерами), школы, поступают в лучшие вузы независимо от того, хотят ли они этого.

Более того, очень часто этим детям и в голову не придет сказать, что они не хотят поступать в такой вуз или учиться в такой школе. Для детей это слишком тяжелый груз, особенно если ребенок ощущает завышенность требований, но не знает причин.

Эти дети чувствуют, что они "не такие, как все", что от них ждут гораздо большего, и, как все дети, они стараются не обмануть ожиданий родителей, живя иногда практически на пределе возможности, не имея возможности стать самим собой.

То же самое может произойти и с приемным ребенком, который стартует в заведомо проигрышной ситуации, но обязан хорошо прожить жизнь и удовлетворить ожидания родителей за двоих.

ПРОДОЛЖАТЬ ЖИТЬ

Пережитое горе приводит к усилению восприятия чужой боли. Безутешные родители вдруг остро осознают, что в мире есть дети с проблемой, зеркально отражающей их собственную: у них нет родителей. Естественным кажется помочь такому ребенку, приняв его в свою семью, и тем самым решить проблемы друг друга.

Давайте рассмотрим два варианта развития событий. Первый: в семью приходит совсем маленький человечек. Этот вариант достаточно тяжелый физически: не исключены бессонные ночи, суточные дежурства у кроватки болеющего малыша, невозможность побыть наедине все это, вместе взятое, ложится дополнительной нагрузкой на плечи измученных горем родителей. С другой стороны, монотонные, но приятные хлопоты, протянутые в приветствии крохотные ручки, первые беззубые улыбки мало-помалу помогают переключиться, научиться радоваться, опять почувствовать себя значимым и нужным уже такому родному и совсем беспомощному детенышу. У родителей есть время прийти в себя. Опять-таки немаловажным является тот факт, что жизнь в этом случае начинается с чистого листа, особенно если ребенок другого пола.

Второй вариант: принято решение взять приемного ребенка трех-четырех и более лет, например ровесника погибшего. Как правило, в данной ситуации родителями движет чувство жалости и к себе, и к ребенку. Главный момент, на котором необходимо еще раз заострить внимание, это сложности принятия в семью такого ребенка. Мало кто отдает себе отчет, что дети, воспитывавшиеся в казенных учреждениях, имеют свои психологические особенности, и для того, чтобы они стали "домашними" детьми, требуется подчас довольно много времени.. Пытаясь заменить достаточно взрослого ребенка, подобрав примерно такого же по возрасту, усыновители очень быстро сталкиваются с тем, что ребенок несет в себе груз накопившихся в детском учреждении проблем, с которыми родители просто не способны справиться, особенно находясь в состоянии стресса.

Траурная атмосфера дома может создавать тяжелый эмоциональный фон, а это плохое подспорье для притирки семьи к новому члену. Ребенку, как правило, имеющему свои эмоциональные проблемы, в этот период важна добрая спокойная семья, расслабленные, терпеливые и доброжелательные родители. Дети, даже еще не говорящие, тонко чувствуют отношение к себе, состояние и настроение взрослых. Очень часто они принимают "взрослые" проблемы на свой счет. К примеру, развод родителей дети воспринимают как развод с ними, чувствуют в этом свою вину и крайне тяжело переживают происходящее.

Как видите, все очень непросто. Большинство специалистов склонны относить ситуацию с усыновлением после утраты к наиболее сложным случаям. Но человек очень гибкое существо и может справиться с любыми сложностями.
"Перешагнув порог дома ребенка, я перевернула и печальную страницу книги моей жизни. В первое же посещение я нашла своего малыша своего родного, золотоглазого сынулю, мое дорогое любимое солнышко. Мою радость и мое самое большое человеческое счастье. Этот маленький, запеленутый до подбородка кулечек, который я спустя две недели унесла домой, принес столько радости, света и любви в мой дом, что я просто удивляюсь, как я могла называть жизнью то, что было до его появления".

Галина Красницкая, Алексей Рудов

Антонина Щепина, Кира Молчанова

Своё Спасибо, еще не выражали.
 
 
Опубликовал: Александр Ковалёв
Ключевые метки:
Нашли опечатку? Выделите ее и нажмите одновременно кнопки 'Ctrl' и 'Enter'

Подписка через Rss
Подписка через E-mail:
 
 
  Добавление комментария
Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить если не виден код




Ключевые слова: Агинский, адаптация, Алтайский край, Амурская область, Архангельская область, Астахов, Астраханская область, Астрахань, Белгород, Белгородская область, Белоруссия, болезни, Брянская область, Бурятский, ВИЧ, Владимир, вознаграждение, Волгоградская область, Воронежская область, депрессия, документальный фильм, документы, ДЦП, Ивановская область, Иркутская область, История усыновления, Кабардино-Балкарская Республика, Калининградская область, Калужская область, Кировская область, Ленинградская область, массаж, международное усыновление, Мордовия, Московская область, Мурманская область, нервоз, новорожденный, Новосибирск, Новосибирская область, Оклендер, Омск, Орловская область, Петрановская, Петрозаводск, Приволжский округ, Приморский край, Психология, Республика Алтай, Республика Бурятия, Республика Калмыкия, Республика Карелия, Республика Марий Эл, Республика Саха (Якутия), Республика Татарстан, Республика Хакасия, Ростов-на-Дону, руководство, Санкт-Петербург, Свердловская область, СМИ, социальная реклама, Сургут, тайна усыновления, трудная ситуация, Тюмень, усыновление, Хакасия, Югра, Якутия
Показать все метки: Перейти по ссылке
© Дистанционная школа приемных родителей
"К новой семье" БФ Семья :: А.Ковалев (дизайн)
Rambler's Top100 Тиц сайта